los moskitos

vraiment excellente

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vraiment excellente

Message par Invité le Mar 5 Avr 2011 - 15:54

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> > > >
> > > > Paul : Non!
> > > >
> > > > Pierre ! : On est copains?
> > > >
> > > > Paul : Non!
> > > >
> > > > Pierre : On est ennemis?
> > > >
> > > > Paul : Non!
> > > >
> > > > Pierre : On est quoi alors?
> > > >
> > > > Paul : On est 'quitte'!
> > > >
> > > >
> > > > ************************************************
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > La scène se passe dans un temple Shaolin.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Le disciple :
> > > >
> > > > - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner
> > > >
> > > > quelle est la différence entre une perle et une femme
> > > >
> > > > Le Maître :
> > > >
> > > > - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une
> > > >
> > > > perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
> > > >
> > > > Le disciple (confus) :
> > > >
> > > > - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne
> > > >
> > > > sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler
> > > > des deux côtés !
> > > >
> > > > Le Maître (avec un mince sourire):
> > > >
> > > > - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
> > > >
> > > >
> > > > ************************************************
> > > >
> > > >
> > > > Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà
> > > >
> > > > joué> à leur patron.
> > > >
> > > > - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
> > > >
> > > > il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> > > >
> > > > - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des
> > > >
> > > > préservatifs dans son tiroir,
> > > >
> > > > et je les ai tous percés avec une épingle...
> > > >
> > > > La troisième, elle, s'évanouit.
> > > >
> > > >
> > > > ****************************************************
> > > >
> > > >
> > > > Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment
> > > >
> > > > elle peut me juger en 20 secondes !
> > > >
> > > >
> > > > ****************************************************
> > > >
> > > >
> > > > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa
> > > > civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
> > > > intervention.
> > > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
> > > > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
> > > > examine son corps nu.
> > > > Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
> > > > Puis il repart.
> > > > Quand le troisième blouse blanche approche,lève le drap et la scrute, la
> > > > jeune femme s'impatiente:
> > > > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
> > > > m'opérer?
> > > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> > > > - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
> > > >
> > > > *********************************************************************
> > > >
> > > > A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
> > > > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
> > > > Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne
> > > > fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que
> > > > je me retrouve au ciel !
> > > > C'est certainement une erreur!
> > > > - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond
> > > > St Pierre, troublé.
> > > > Comment vous appelez-vous ?
> > > > - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> > > > - Oui... Et quel est votre métier ?
> > > > - Garagiste.
> > > > - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
> > > > Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
> > > > - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35
> > > > ans.....
> > > > - Ah moi, je ne sais pas, monsieur Dugommeau.
> > > > Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous
> > > > avez facturées, et ça donne 123 ans.
> > > >
> > > > *****************************************************************
> > > >
> > > > Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
> > > > Le ski nautique :
> > > > 'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées
> > > > et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!
> > > >
> > > > *****************************************************************
> > > >
> > > > Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2
> > > > mois elle n'est plus réglée.
> > > > La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille
> > > > est bien enceinte.
> > > > Cris, pleurs, larmes...
> > > > - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le
> > > > dire à ton père, etc.
> > > > La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
> > > > Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
> > > > En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
> > > > Il s'adresse aux parents :
> > > > - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
> > > > Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
> > > > Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
> > > > * Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux
> > > > appartements,
> > > > une villa et un compte de 500.000 Euros.
> > > > * Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
> > > > * Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
> > > > * Et si elle perd l'enfant...
> > > > A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur
> > > > l'épaule et dit :
> > > > - Tu la rebaises
> > > >
> > > > *****************************************************************
> > > >
> > > > Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que
> > > > celui de votre confrère.
> > > > - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais
> > > > raison...

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Re: vraiment excellente

Message par Squire le Mar 5 Avr 2011 - 16:07

!mdr: mdr mdr

J'aurais bien dis que j'aimais bien l'histoire de perle, mais .......

...... y en a qui vont se lâcher, et ça va pas sentir la rose lol!

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Re: vraiment excellente

Message par Philippe le Mar 5 Avr 2011 - 16:57

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Re: vraiment excellente

Message par pat riders le Mar 5 Avr 2011 - 17:07

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Re: vraiment excellente

Message par Duck89 le Mar 5 Avr 2011 - 19:33

mdr mdr mdr mdr mdr

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Re: vraiment excellente

Message par Mario51 le Mar 5 Avr 2011 - 19:52

Super! mdr mdr mdr
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Re: vraiment excellente

Message par Invité le Mer 6 Avr 2011 - 23:21

exellentes mdr mdr mdr

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Re: vraiment excellente

Message par Le Korrigan le Jeu 7 Avr 2011 - 6:43

Trop bonne celle du moine shaolin MDR mdr
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Re: vraiment excellente

Message par Invité le Jeu 7 Avr 2011 - 9:33

mdr mdr mdr

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